Corriendo Riesgos

Para ser feliz hay que aprender a arriesgar, o eso me ha enseñado una amiga.
Arriesgarnos a olvidar, arriesgarnos a perder, pero sobretodo arriesgarnos a no temer a nada.

A mí me gusta correr riesgos, hacen tu vida mucho más interesante,
aunque muchas veces no me he atrevido por miedo.

Hoy me armo de valor y me deshago de todos mis miedos.
Hoy quiero arriesgarme a todo, poner las cartas sobre la mesa y que salga lo que tenga que ser.

Pero no pienso lamentarme ni un solo segundo más por lo que pudo haber sido y nunca sucedió por miedo a arriesgarme =)

Mi deseo para este nuevo año es no temerle a nada, no temer a las preguntas y no temer a las respuestas.

Vuelta a casa

Una vez he llegado a casa me he dado cuenta de que nada ha cambiado en 4 meses.
Todo sigue tal y como lo dejé, todo en su sitio y unas cuantas cartas encima del escritorio.

La ciudad no se ha movido de sitio. Aun recuerdo como moverme por aquí =)
Pero siento que ya no es mía, que ya no son mis pisadas las que se notan en el suelo, que mi propia ciudad me ha olvidado, como yo la he olvidado a ella.
Sé que aún le quedan más de 20 días para reconquistar mi amor, aunque no sé si podrá conseguirlo...

Pesadillas

Sin poder prevenirlo mi mente me trae tus recuerdos casi a diario.

Por el día son llevaderos, incluso agradables, pero cuando cae la noche se convierten en pesadillas.
 "Una noche de fiesta, música, diversión y de repente tú y yo encarados, echándonos lo peor a la cara: palabras llenas de rabia y un hasta nunca..."
Un hasta nunca que me lleva a esa pesadilla cada noche.
Ahora ya no sé si me arrepiento de lo que pasó o me lamento por todo lo que hice y he dejado de hacer. Sé que ya no va a haber perdón, a partir de ahora nos toca cargar con la culpa y con las pesadillas, que son nuestro castigo. Castigo, que si duele es para recordarnos que lo hicimos mal.

Has hecho conmigo lo que hicieron contigo, ¿y qué tengo que hacer yo?
De momento sólo espero no dejar a nadie este legado de torturas y dejar de echarte de menos.

Día tras Día

Maldita mente que nos controlas y nos dominas.

Te vuelves enemiga de tu propia voz, de tu propio cuerpo.

Ahora que ella quiere olvidarle, dejarle a un lado, seguir con su vida,
ahora que ella lo tiene todo un poco más claro,
llegas tú y te contrapones.

Y ya no sabe que pensar...

Yo la veo llorar, derramar lágrimas porque tú no has querido apoyarla,
porque a ti se te ocurrió la idea de hacerle pensar en otras cosas.

Con lo simple que habría sido ponerte de su parte y ayudarla.

Pero es que tú nunca serás simple, y nos lo vas a demostrar día tras día.

Buscando algo distinto

- Me lo he pasado muy bien contigo estos días... Quieres que también quedemos mañana??

-Creo que deberíamos vernos menos.. porque yo no quiero ninguna relación y parece que tu buscas algo distinto...

-Ahora no busco ninguna relación, pero puede que tengas razón y busquemos cosas distintas, yo busco un chico que me dé sexo todos los días y parece que tú no vas a darmelo. Una lástima verdad??



¿Por qué no pueden asumir que a las chicas también les gusta el sexo sin más, incluso todos los días?
¿por qué no aprenden a disfrutar de esos momentos sin preocupaciones?

Ganar o Perder

Hoy en mi mente se plantea el dilema de ver que merece más la pena:
¿Ganar o perder?

Siempre se nos ha planteado apetitosa la idea de GANAR pero hay que tener en cuenta la consecuencias y lo que puedes PERDER.
-¿merece la pena ganar la batalla perdiendo a casi todo el batallón?
-¿merece la pena perder un amigo para ganar un amor?

Siempre se nos ha planteado la idea de que Perder algo resulta doloroso, pero a veces resulta más doloros mantenerlo.

Yo siempre he sido de la opinión de que no me importa quién gane, ni si puedo ganar algo más, simplemente no quiero perder lo que una vez fue mio, tengo miedo de perderlo, porque si lo pierdo... estaré perdiendo una parte de mí.

Nunca se me dio bien lo de ser egoista, y ayer no fue ninguna excepción...

No entiendo como tú has podido serlo todo este tiempo, o tal vez es eso lo que te come por dentro.

...Sin más.

Egoismo

¿Qué voy a hacer hoy? La verdad es que no estoy segura.

Pero tengo claro que hoy el día es para mí!
Hoy voy a ser egoista.
Hoy quiero quedar con la felicidad y no se lo voy a contar a nadie,
para que se quede un rato conmigo y no me deje a un lado.

Hoy no voy a preocuparme por ti ni por nadie,
Hoy solo voy a pensar a mí.

Hoy voy a domar a mi mente para que se olvide del resto por un día.
Pero solo hoy, mañana volverá a ser un día normal,
donde sea mi mente la que mande, y vuelva a tus recuerdos,
y vuelva a poner a todos por delante mio.

Muñeca de porcelana

Ya no sé a qué estabamos jugando,

pero ya no me resulta divertido.

¿Era un juego de querernos

o uno de hacernos daño?

Cansada de ser la muñequita de todos
salté de mi estante
y me rompí al caer.

Entonces todos pensaron: "pobre muñeca de porcelana",

pero ya era demasiado tarde para arrepentirse.

Nadie más podrá jugar conmigo,aunque

¿quién querría jugar con un roto corazón?



Sorpresa! =)

He estado un poco liada y me ha tocado posponer esta entrada...

pero al fin ha llegado el día.

Una personita muy especial me ha concedido un premio blogger!! =)

Elly, que me sigue desde hace poco y a la cual yo también sigo desde hace poco, pero el tiempo es lo de menos, porque he tenido tiempo suficiente para leer muchas de sus entradas y quedarme prendada de sus palabras =) y del estilo de su blog, que abarca miles de temas. Pasaros por su blog PasaTiempo y dejad que os cautive como a mí. Que os sorprenda cada una de las componentes del blog con sus propias palabras.

Yo también os premio con el Premio Flor Naranja =)

Premio Flor Naranja.

"A Irenuela (http://mentessubconscientes.blogspot.com/), el cuál a más leo, más me gusta. Recién descubierto y con ganas de seguir leyéndolo, por sus comentarios, tan interesantes y sus ánimos."

Se supone que al recibir este premio tienes que seguir unas normas:

1. Crear una entrada con el premio.
2. Premiar a 12 blogs y poner el enlace de estos.
3. Informar a los premiados. (esta voy a hacerla a mi manera)

Premiados:

- Udolant a la lluna, por estar ahí desde casi al principio, por todas las historias que está creando y por su forma de conseguir que me meta tanto en la historia que pienso que me espia mientras duermo y ha creado un personaje que es mi reflejo y al que estoy enganchada. Saps que sempre espere amb ganes les teues entrades =).

-Periodistas por el Mundo, blog que me inició en el mundo blogger. El blog empezó como un trabajo de clase de unas amigas y consiguieron que fuese un éxito. Me engancharon con sus aventuras divertidas al rededor del mundo vividas y contadas desde su propia piel =).

-Anabolizante, por ser ella misma en cada segundo, por sus animos, por su forma de combinar pocas palabras con muchos sentimiento y una preciosa presentación y porque sí =)

-Trouble, por sus suficientes palabras, sin rodeos, dejando las cosas claras. Por decirme las cosas que no quiero oir pero necesito que me digan. Por estás ahí y aquí =)

-El Rincón de Sen, porque aunque él ya no se pase demasiado por aquí vosotros no teneis que dejar de pasaros por su rincón. Gracias por todos tu comentarios y todas tus entradas.

-Los ángeles no vuelan, porque puede que los angeles no vuelen, o no existan, pero si lo hiciesen ella sería uno =). Gracias por seguir por aqui, por seguirme y por todas esas entradas que me hacen pensar en tantas cosas...

-Miscelaneidad, porque si hay cosas que no te dijo ahora no se las va a callar, por ser como es, por estar siempre ahí, aunque no yo no te comente en todas las entradas ten por seguro que siempre las leo =).

-Diario de Sangre, el segundo blog al que me enganché a seguir de forma periódica. Ahora está parado, pero es una historia muy buena, así que si alguien quiere leerlo que se lo empiece desde el principio y verá como poco a poco le absorve. Y a su autor, Gonzalo, por apollo en mis principios de blogger y por ser como es =).

- a Daniela S.Rain por sus dos blogs: esperando mi tren y Las marcas de la Ignorancia, porque me engancha como una droga =) y se los está currando mucho, aunque ya sé que hace poco recibió este premio por otra persona... porque se lo merece.

-Lágrimas derrochadas, por todo el esfuerzo que pone en sus entradas y no derrochar sus lágrimas =), aunque de vez en cuando no podamos reprimirlas... animo!

-Aullidos de tinta, si quereis conocer a un poeta del siglo XXI que entrega su alma a su "pluma" este es vuestro blog. Porque sin preaviso un día llegaron a mi ordenador sus poemas y me enganché de un sueño. Tengo que admitirlo, realmente se merece un premio.



Ha sido una sensación nueva, ahora me siento orgullosa de mi blog, de mis palabras y sobretodo de mis seguidores. Porque un blog sin nadie que lo siga se queda en la penumbra.

Para escribir algo que no lea nadie más que yo, me compro una libreta en blanco. Si me decidí a empezar este blog fue por varias cosas, pero la primera fue que ya me había cansado de llenar páginas de mi libreta en blanco. Quería compartir las letras con la gente, mostrarles en que pienso, como pienso, como NO-pienso y que así todo el mundo me diese su opinión y empezasen a poner su mente en funcionamiento.

Me pensaba que estas cosas no me pasarían a mí, ya que mis seguidores son escasos y últimamente no se dejan ver demasiado por el blog... (ejem ejem), pero esto demuestra que en la vida no pasan todas las cosas que uno se espera.

 ¿Y quién decide lo que es bueno y lo que no?
Ni lo haces tú, ni lo hago yo...

Cada uno marca sus límites, cada cual se juzga a sí mismo.

¿oigo que me criticas por no hacer lo que hace el resto?
¿lo normal? 
Si te gusta lo que haces... adelante, no me oirás hablar.
Pero si lo haces sólo por encajar con el resto vas a oir mi voz, 
por no querer hacer lo que de verdad sientes,
por dejar que te manegen.

Y no voy a ser yo quien te ponga una marca en la frente,
pero tendrás que ser tú quien decida borrarla.

Mi vacío y el tuyo.

Puede que sea porque siento que nada me pertenece
por lo que ahora no siento ningún vacío al irme.

Echar de menos es sentir que te falta algo,
que lo necesitas de nuevo y quieres tenerlo cerca.

Todo lo que era mio lo sigo teniendo aquí,
mi casa... mi ciudad... mi universidad...
tengo un nuevo hogar al que llamo mio y ahora el resto ha cambiado.

Mi familia y mis amigos, no los echo de menos
porque sé que nunca se han alejado de mí ni un momento,
porque aun les siento cerca si pienso en ellos.

Mis pertenencias cupieron en una maleta. Y las que no vinieron
sé que me esperaran hasta que vuelva en el mismo sitio donde las dejé.


¿Y el resto? Pues parece ser que no hay resto.
Todo lo que no me traje conmigo se marchó, no tenía por qué quedarse.
Por eso no siento ningún vacío al haberme ido, porque mi vacío lo traje conmigo.

Después de la tormenta...

Ya ha dejado de llover.
No ha sido día de tormenta, simplemente llovía sin parar...

Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma,
parece que a tí no se te puede aplicar ese dicho.

Nunca sabes si va a llegar la calma, y parece que nunca llega.

Ya te acostumbras a la tormenta y te parece que es lluvia pasajera.

No sabemos que hacer para no mojarnos, para que no nos cales hasta los huesos, para no llegar a casa deseando quitarnos toda la ropa empapada por tu aroma. Ese aroma que al pricipio se antojaba dulce, que queríamos que se impregnase en nuestra piel para poder olerte cerca aunque no estuvieses.

Y es que parece que tu tormento ya ha pasado... pero aun no se ve la calma.

no es melancolía..

Día de lluvia en Dublín, y me he topado con estas canciónes por el ordenador...

"Antes de que pase la tormenta"



"Cuando LLoras"



Hoy yo no lloro, pero mi alma se estremece si me sorprendo pensando en ti...

No es melancolía...
pero me gusta escuchar este tipo de canciones los días de lluvia.

Viendo como resbalan poco a poco las gotas por el cristal.

Y cuando estás tan lejos de tu hogar es cuando te das cuenta de que el lugar de donde vengas y dónde estés no importa para nada...

Lo que importa es que estés agusto y entonces cualquier sitio se convertirá en tu nuevo hogar.
Un apartamento de dos habitaciones con un salón-cocina es lo que yo ahora llamo MI CASA, y la verdad es que estoy contenta, no lo cambiaría.

Las grandes distancias no te alejan del resto, solo hacen que hayan más cosas por en medio.


Para todo aquel que quiera saber algo más sobre mi nueva vida puede visitar mi nuevo blog: www.a2500kmdecasa.com

Euforia!!

Se define como " Sensación de bienestar, resultado de una perfecta salud o de la administración de medicamentos o drogas" y también como "Estado de ánimo propenso al optimismo".

Pero una sensación como esa no se puede definir sólo con esas palabras.

El Viernes pude sentir lo que es la Euforia,
una emoción que me llenó por completo, tras recibir una llamada.
Mi cuerpo no sabía si reír o llorar por el cúmulo de sensaciones que se amontonaron de repente.
Una concentración de felicidad. Eso es!
El corazón más que acelerado, no me dejaba quedarme quieta.

La noticia que me dieron acaba de cambiar mi vida...
Este curso lo paso en DUBLIN =)

Desde ese momento hasta hace un rato aun no había parado.
Ahora parece que mi corazón ya se va calmando.

Hoy empiezo un nuevo blog!

Desesperación...

Un nudo en la garganta que no me deja comer ni respirar.
Cambios de planes que trastocan todo un año de mi vida.
Me falta el aire, tengo angustia, Grito!!

Demasiadas preguntas que se mezclan en mi mente,
y pocas respuestas que me den alivio.

Mi corazón se acelera, demasiado, como una taquicardia.
Me muevo, corro, busco soluciones.

Ya no sé que hacer, me siento impotente.

Parece que ya no hay solución alguna.
Agoto todas mis fuerzas,
me quedo sin ganas de nada,
ni salir con los amigos, ni ver la tele, ni escuchar música,
simplemente duermo,
es lo único que me deja evadirme del nuevo problema.

Aunque cuando duermo no me libro de todos los problemas,
me raptan las pesadillas y me despierto sudando.
Y vuelvo a tener el corazón acelerado...

Me desespero de tener que seguir esperando.

Saturación

Mi mente está saturada,
no por la cantidad de ideas acumuladas,
solo tengo un par de pensamientos.
No los puedo apartar...
les doy vueltas una y otra vez,
¡no quiero! pero no puedo evitarlo...
Quiero meter nuevas ideas más alegres
y enseguida quedan eclipsadas.
Me consumen como se va consumiendo un cigarrillo
si lo dejas apartado,
no le haces caso y aun así se consume.
¿Solución?
Esperar a que se apague, o a que termine de consumirme.

El olvido...

Mucha gente se acoge a creer en el olvido y en que él y el tiempo son buenos amigos.
Pero el olvido en mi opinión no existe, no como tal.

Nuestra mente actúa como las tarjetas de memoria.
No sé si sabéis que en una tarjeta de memoria nunca pierdes la información guardada a no ser que formatees. Puedes borrar el archivo, pero realmente no desaparece, lo que sucede es que se borra una parte del código pero el archivo se puede recuperar con programas especiales. Y lo más impresionante es que puedes recuperar una cantidad de archivos que ocupan mucha más capacidad de la que tiene la tarjeta si sigues borrando sin formatear.

Bueno, pues en mi opinión nuestra mente tiene un efecto parecido con los recuerdos.Puedes intentar borrar cosas que no quieres recordar, puedes intentar olvidar algo o a alguien.
Pero con el paso del tiempo esos recuerdos vuelven a resurgir, tarde o temprano TODO vuelve a resurgir...

Hay veces que se te pueden olvidar las cosas, no sabes donde has dejado las llaves... no te acuerdas de lo que comiste ayer... pero no es porque lo hayas olvidado, es que esas cosas no han sido importantes para ti y nunca las has guardado en la mente.

Una vez el recuerdo es guardado es imposible de borrar por completo, puedes perderlo por la mente y no verlo durante muuuucho tiempo.

Pero el formateo de nuestra mente, el momento de nunca retroceso, solo es posible por ciertos caminos: un trauma, derrames cerebrales o el alzheimer.

Espero que no tengáis que pasar por ellos... ¿merecerían la pena sólo para conseguir olvidar algo eternamente? Yo creo que no.. Aprendamos a vivir con nuestros recuerdos, aunque no nos gusten, o aprendamos a disfrutar de recordar todas las cosas =)

PD: parte de un poema que me encanta:

" Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,
olvidar los momentos que me hicieron quererte,
todo porque nuestros caminos han dejado de cruzarse,
olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente."

Libertad prisionera

Al fin, después de 11 meses vuelvo a ser medianamente libre.
Sin más obligaciones que las cotidianas que me mantienen con vida.
Sin más ataduras que atarme a mi libertad y no soltarme hasta que empiece el nuevo curso.

Al fin, vuelvo a ser libre. Algo que recordaba con añoranza todos los días de año.
Pero ahora que tengo la libertad entre mis manos creo que prefiero ser prisionera...

Prisionera de los días sin obligaciones.
Prisionera de las noches de fiesta.
Prisionera de tumbarme en el cesped a leer y no levantarme hasta que no haya terminado.
Prisionera de las mñns en familia y las tardes con amigos.
Pirsionera de las tormentas de verano y las lluvias de estrellas.

Pero esta libertad es demasiado justa, y no quiere retenerme más de lo necesario.
Por eso la amo tanto... porque al soltarme, luego puedo añorarla cada día =)
Dentro de un mes me dejará libre, y entraré en otra carcel distinta.

Mientras hoy España estaba de celebración tras una buena noticia,
a mis amigas y a mí nos llegaba esta tarde una de las peores noticias...
La muerte de una persona cercana.

Y a partir de ese momento en nuestras cabezas solo resonaban lamentaciones y palabras de apoyo para nuestra gran amiga, aun sabiendo que las palabras nunca podrán llenar ese vacío...

Y se han creado mil preguntas en mi mente, pero las que resuenan más fuerte son: ¿Por qué a él? ¿Por qué a ella? ¿Y ahora qué?
Ahora toca asimilarlo y conseguir vivir con ello, y sin él.
Al principio es algo que nos supera, que no podemos conseguir, pero con el amor de la familia y los amigos es un camino menos arduo.
Siempre pensamos que esas muertes repentinas no nos afectarán a nosotros, que solo le sucede a gente que sale por la televisión... hasta que un día te das cuenta de que te ha pasado... Y ya no hay vuelta atrás.

Por todo ellos mi mente me dice y me repite: "Vive, vive sin hacer cosas de las que mñn puedas estar arrepentida. Vive agradeciéndole al mundo entero que estás entre ellos y que ellos están contigo. Vive disfrutando de tu vida e intentado ser cada segundo un poquito más feliz."

Ahora voy a dejar unos días para la reflexión, tal vez otro día os muestre un poquito más de lo que para mi mente significa la muerte.

NO QUIERO!!

Aunque no me guste, aunque no quiera y lo grite bien alto,
Me siento perdida, porque siento que he perdido...

Me cuesta darme por vencida, porque no me gusta perder esa parte de mi...
No quiero!! No quiero acostumbrarme a perder, a perderte, pero poco a poco me acostumbro.

Y no me quiero rendir, NO QUIERO!!
pero no puede pasar lo de las otras veces,
no puedo gastar todas mis fuerzas en seguir ese deseo tan lejano.
Porque me agoto, agoto mi felicidad, lo poquito que quedaba, esas sonrisas que salian si derrepente me sorprendía pensando en ti...
Y no eran malas, a mi no me hacían ningún daño, pero empiezan a perder el sentido.

NO QUIERO!! perder los buenos recuerdos, porque No Quiero olvidar...

Voy a luchar hasta que digas "Basta!" y me des una buena razón.
Voy a seguir hasta que no me queden más sonrisas por ti.

NO quiero tener que gritar que NO te Quiero...
NO QUIERO perderte!!
porque si yo te pierdo... ¿tú qué ganas?

El Principito y el Zorro

Fragmento del libro: "EL PRINCIPITO"

-Ven a charlar conmigo- le propuso el principito al zorro-. ¡Estoy tan triste!..
-No puedo-dijo el zorro-. No estoy domesticado.
-¡Ah perdón!- dijo el principito-. ¿Y eso qué significa?
-Significa que no hemos creado lazos entre nosotros-dijo el zorro- Para mí no eres todavía más que un muchacho semejante a cien mil muchachitos. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro semejante a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad el uno del otro. Serás para mí el único en el mundo. Seré para ti el único...
-Bien lo quisiera- respondió el principito-, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
-Sólo se conocen las cosas a las que eres capaz de decicarles tu tiempo-dijo el zorro-.Si de verdad quieres un amigo, ¡Domestícame!

Así... el principito domesticó al zorro y se dejó domesticar...
Y cuando se acercó la hora de la partida...

-¡Ah!.. - dijo el zorro-. Creo que voy a llorar.
-Tuya es la culpa. No deseaba hacerte daño pero quisiste que te domesticara.
-Sí.
-Pero vas a llorar!!- dijo el principito.
-Sí.
- Entonces no ganas nada...
- Gano- dijo el zorro-, por el color del trigo... ¿Ves, allá, los campos de espigas? Yo no como pan. Para mí el trigo es inútil. Los campos de espigas nunca significaron nada para mí. Pero tú.. tú tienes cabellos de oro. Cuando te hayas ido, el trigo dorado será un recuerdo de ti. Y por primera vez amaré el ruido del viento en el trigo...
-Adiós - dijo el principito.
-Adiós- dijo el zorro.

El principito siguió su camino, y con alegría notó que cada árbol le hacía recordar el color del pelaje de su amigo el zorro.


Hoy leo esto y me siento como ese zorro, no me importa el dolor de la despedida, sé que pasará, pero también sé que tendremos un buen recuerdo. Y aunque no quiera, sin darme cuenta, cuando piense en todo lo ocurrido se dibujará una sonrisa en mi cara. Porque... QUEDA PROHIBIDO ECHARTE DE MENOS SIN ALEGRARME(Como dice el poema que un día ya colgué por aquí...)

¡DOMESTÍCAME!

Por qué me empeño en buscarle sentido a todo??

A los números y las letras ,
si están desordenados intento buscar su serie lógica.
-Ché ! si están desordenados no tienen orden!!! no lo entiendes??

A tus palabras y tus silencios,
intento buscarles dueños y causas, cuando son cosas que sólo dependen de ti...

Y por qué me empeño en buscarle sentido a todo??
Si en realidad siempre me ha gustado que las cosas sucedan sin sentido y me sorprendan.
Que sucedan porque Sí, sin planearlas y de forma natural...

Y dejarme llevar... =)

Es culpa mia

Esto es algo que no va contigo.

Esto es una disputa entre mi mente, yo y algo llamado corazón.
Si te marchas, tal vez consigamos solucionarlo pronto.
Si te quedas, tan vez TÚ seas la solución.

No me centro en las clases por culpa de mi mente,
se larga de vez en cuando, sin avisar, para ver si se encuentra contigo.

No duermo por las noches por culpa de mi corazón,
su latido hueco retumba en mis oídos y en toda mi habitación.

Y ellos dicen que es culpa mía porque ya no quiero ser feliz...

Una mente perdida

Hoy he ido a ver a mi abuela.
Y hoy, después de mucho tiempo, soy consciente de que su mente ya no se encuentra conmigo...

Una palabra sin sentido que se repite una y otra vez en su boca,
con esa voz fina y temblorosa.

La mirada perdida, sin fijarla en ningún sitio,
como buscando una salida para volver a su vida.

De repente, noto su mano que me coge con fuerza,
con mucha fuerza, me aprieta, incluso me duele.
Creo que vuelve en sí... pero no puede.
Parece que lo intenta, que quiere decirme algo,
pero de su boca solo salen esas palabras sin sentido.

Se altera, grita y se pone a llorar durante unos segundos
aunque no suelta ni una sola lágrima.

Y de pronto me mira, ya no aprecia mi sonrisa, ni muestra la suya.
Se queda callada, y otra vez con esa mirada perdida...


Después de todo esto pienso:
Que sólo espero que nunca me abandones como le ha abandonado su mente,
que si te marchas te lleves al corazón y así me muera y no pueda sentir nada.

¿Caprichos?

Últimamente ya no distinges bien tus deseos de tus caprichos.
No me refiero a caprichos materiales, de niña consentida, sino a esos caprichos que se te antojan en la vida:
Que si ayer decías que tu sueño era aprender a tocar la guitarra y hoy la tienes abandonada en el armario, ¡CAPRICHO!
Que si escribir una novela sería lo más gratificante del mundo aunque nunca se publicase y aun no has pasado de la primera página, ¡CAPRICHO!
Que si te has cansado de tu vida cotidiana y quieres marcharte lejos, muuy lejos, ¡CAPRICHO!

Pero al principio todas esas cosas parecen deseos, deseos como el resto.
Y tú, como siempre, luchas hasta llegar a tu meta, hasta verlos cumplidos.Sin olvidar que hay unos límites, y que algunos deseos se salen de tus espectativas, al menos por ahora...

- ¿A caso es algo malo luchar por lo que quiero?¿desear tener algo, con lo poco que deseo?

NO, lo malo no es luchar por lo que quieres, ni es malo que tengas deseos o algún que otro capricho, lo malo es que muchos de esos deseos los persigues hasta agotar todas tus fuerzas y muchas veces es en vano, o desistes porque ni tan siquiera has llegado a rozarlo...

Espero que esta vez no agotes tu fuerza, o al menos no sea en vano...
Espero que esta vez consigas ser FELIZ.

Introducción a la Paranoia

La Paranoia se define como una perturbación mental fijada en una idea.

Son delirios que se ven alimentados por miedos o por obsesiones, como creer que te persiguen.

Y todas esas ideas las crea nuestro subconsciente, sin darnos cuenta se nos meten en la mente, consiguen perturbarnos y quitarnos el sueño...

Creeis que os conoceis a vosotros mismos, que conoceis vuestra forma de pensar. Y algunos son tan ingenuos que incluso piensan que pueden controlarla.



Pero en realidad sólo controlan una parte de su mente, la que ella elija para mantenerlos entretenidos.

Yo sólo quería convencerme de que no me convenía.

Ella no hacía más que pedir otra oportunidad, decía que no perdíamos nada.

Yo le hice caso. No sé cómo lo hace, siempre me convence... debe de ser porque siempre sabe en lo que pienso.
Y me dejé llevar, hasta que me llevó por mal camino y se hizo demasiado tarde para volver.

Yo nunca le pedí amor, ni tan siquiera caricias infinitas.
Empezó a mostrarme su cariño bajo las sábanas, pero nunca volvió a entregármelo.

Ella me pedía que no le exigiese nada, que esperase, si merecía la pena volvería a dármelo.
Si le exigía, estaría forzándolo todo.

Mientrastanto yo sólo obtuve indiferencia y me cansé de esperar...

Arrepentimientos

Muchas veces he pensado que arrepentirse es de cobardes...
Cobardes por no hacer lo deseado en su momento y perder la oportunidad.

Y si ya has conseguido lo que querías no te preocupes por las consecuencias, ya no sirve de nada, no puedes cambiar lo que hiciste, así que disfruta de lo que conseguiste =)

Mis arrepentimientos, de normal, no van seguidos de culpabilidad, sino de miedo,

... miedo a perder

Miedo a hacer algo que me haga perderte.

Miedo por haber hecho algo y perder tu confianza.

Miedo a perderme sin ti.

¿ Y tú, de que te arrepientes ?

Conversaciones Nocturnas

Son las 00:30, te metes en la cama con la esperanza de que el día acabe, consigas soñar con algo agradable y te despiertes por la mañana con fuerzas para afrontar un duro día.

Pero tus esperanzas pronto se ven apagadas.. tu mente no quiere dormir, ella quiere hablar de todo lo ocurrido y de otras muchas cosas que le angustian, quiere sacarlo todo y lo quiere ahora.

Tú lo único que quieres es que se calle,que imagine algo bonito y conciliar el sueño.

Son las 4:00 y ahí sigues, dando vueltas.
La almohada está mojada y ya no sabes si por el sudor o por las lágrimas, aunque lo único que importa ahora es que parece que la conversación ya ha terminado y aun te quedan 4 horas antes de que suene el despertador...

Preguntas y Respuestas

Piensas que tu mente tiene respuesta y solución para todo,
que sólo tienes que buscar en tu interior.

Es cierto que si sabes dónde buscar en tu mente puedes darte respuesta a muchas cosas,
pero vas a ir mal en la vida si te crees todas sus respuestas.

Necesitas haber llegado a un nivel de conocimiento para dar respuesta a ciertas preguntas.

Además,la mente está vendida a nuestros sentimientos.
Muchas veces sus respuestas son mentiras o están cubiertas de farsas para no mostrarnos esas contestaciones que nos hacen sufrir.

Por eso, yo te recomiendo que frente a grandes incógnitas de la vida busques la respuesta en tu mente con ayuda de amigos que saquen la verdad aunque sea dura.

...de momento mis preguntas siguen sin respuesta.

... leyendo poemas..

Leyendo unos poemas por internet he encontrado el que os escribo a continuación, me ha parecido muy interesante el principio del poema, y otro día haré algún comentario sobre la reflexión que hace sobre su mente.

Este poema lo podeis encontrar en muchas páginas de internet aludido a Pablo Neruda (y así lo he encontrado) pero realmente es de otra persona de Alfredo Cuervo Barrero:

QUEDA PROHIBIDO

¿Qué es lo verdaderamente importante?

Busco en mi interior la respuesta,

y me es tan dificil de encontrar.

Falsas ideas invaden mi mente,

acostumbrada a enmascarar lo que no entiende,

aturdida en un mundo de falsas ilusiones,

donde la vanidad, el miedo, la riqueza,

la violencia, odio, la indiferencia,

se convierten en adoradores héroes.

Me preguntas cómo se puede ser feliz,

cómo entre tanta mentira se puede vivir,

es cada uno quien se tiene que responder,

aunque a mí, aquí, ahora y para siempre:

Queda prohibido llorar sin aprender,

levantarme un día sin saber qué hacer,

tener miedo a mis recuerdos,

sentirme solo alguna vez.

Queda prohibido no sonreir a los problemas,

no luchar por lo que quiero,

abandonarlo todo por tener miedo,

no convertir en realidad mis sueños.

Queda prohibido no demostrarte mi amor,

hacer que pagues mis dudas y mi mal humor,

inventarme cosas que nunca ocurrieron,

recordarte sólo cuando no te tengo.

Queda prohibido dejar a mis amigos,

no intentar comprender lo que vivimos,

llamarles sólo cuando les necesito,

no ver que también nosotros somos distintos.

Queda prohibido no ser yo ante la gente,

fingir ante las personas que no me importan,

hacerme el gracioso con tal de que me recuerden,

olvidar a toda la gente que me quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por mí mismo,

no creer en mi dios y hacer mi destino,

tener miedo a la vida y sus castigos,

no vivir cada día como si fuera un último suspiro.

Queda prohibido echarte de menos sin alegrarme,

olvidar los momentos que me hicieron quererte,

todo porque nuestros caminos han dejado de abrazarse,

olvidar nuestro pasado y pagarlo con nuestro presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas,

pensar que sus vidas valen más que la mía,

no saber que cada uno tiene su camino y su dicha,

pensar que con su falta el mundo se termina.

Queda prohibido no crear mi historia,

dejar de dar las gracias a mi familia por mi vida,

no tener un momento para la gente que me necesita,

no comprender que lo que la vida nos da, también nos lo quita.

Deseos

La MENTE es una parte de nuestra personalidad,
de la que no podemos deshacernos.

A veces crees que puedes dominarla
pero es ella quien domina al otro.


Sólo las personas que tienen mucha fuerza de voluntad,
o lo que es lo mismo,
que tienen una mente de imposición débil,
consiguen vencer los deseos de la mente
para imponer los suyos propios.


Deseos tan simples como el de querer a alguien
se hacen imposibles cuando tu mente se acoraza
frente a esos sentimientos y se niega a pasar por ellos.

Recuerdos

Como ya dije: La mente es esa vocecilla que suena en la cabeza..

Pero nadie sabe cómo ha llegado hasta ahí.

Supongo que muchos recordareis la película: "Mira quien habla" cuyo protagonista es un bebe del que podemos oír su mente. Pues su mente habla incluso cuando el bebe aún es un feto.

Tal vez es cierto, tal vez la mente empieza a hablar cuando empezamos a ser un ser...

Pero ¿a que no te acuerdas de tu primer contacto con tu mente?

¿Cuál es tu primer recuerdo?

Seguro que recuerdas momentos de cuando eras pequeño pero con cierta edad, e incluso es posible que esos recuerdos estén manipulados por el hecho de que has visto fotos o vídeos de ese momento muchas veces y por eso perduran.

La mente tiene una cualidad que a mí me desconcierta muchas veces, y es la forma de "gestionar" nuestros recuerdos. Borra lo que a ella le da la gana y sin consultarlo...

Normalmente tiende a borrar cosas que ya no tienen gran importancia, y eso está bien que lo haga automáticamente, porque si no nuestra cabeza tendría demasiada información que procesar cada vez que queremos recordar algo concreto. Pero a veces también te borra recuerdos que para ti son importantes sentimentalmente, como recuerdos de un familiar que ha fallecido...

Pero lo más curioso es que de la misma forma que te los borra a su gusto, te los puede traer de imprevisto. Por ejemplo: al percibir un olor a comida te acuerdas de aquel día hace años en la casa del pueblo de comilona con toda tu familia y sientes un poco de añoranza pero te alegras de haberlo recordado. Aunque con la misma facilidad, al percibir el olor de un perfume te acuerdas de esa persona que lo usaba a menudo, ese perfume que te encantaba sentir al tenerla al lado y empiezas a recordar miles y miles de cosas que preferirías no pensar, pero ya es tarde y no puedes parar de llorar...

Así es la mente, maneja nuestros recuerdos a su antojo, los quita y los pone a su gusto, cuando a ella le viene en gana. Aunque hay algo contra lo que la mente no puede luchar, el tiempo. El tiempo es un gran factor que borra nuestros recuerdos, y con el tiempo todos acabaremos sin recordar si quiera quienes somos.

Mente Subconsciente...

La mente, esa vocecilla que siempre resuena en la cabeza,

llevándote la contraria, que nunca calla.

No sé como lo consigue, siempre tiene algo que decir.

A veces no paras de discutir con ella,

pero otras muchas ella es la única que puede consolarte.

Y cuando parece que ya habéis hecho las paces y por las noches ya puedes conciliar el sueño,

va y aparece un pensamiento inesperado, con el que nunca has contado, pero esta vez tu mente ya no sabe que decir... y te deja sin respuestas.

¿Cómo ha llegado hasta aquí?¿Quién lo ha dejado entrar en mi mente?

Buscas entre todos tus recuerdos algo que sea tan intenso que te borre ese pensamiento inesperado, pero no hay manera... la mente no responde.

¿Cómo ha llegado hasta aquí? tu mente lo ha traido.

No es un sentimiento nuevo, alguna vez ya te ha pasado,

aunque esta vez lo sientes diferente.
Crees que debes afrontarlo sin ayuda de nadie,

tu mente siempre ha sido lo suficientemente despierta

como para solucionar cualquier problema... pero sigue sin respuestas.

Te cuestionas muchas cosas, no dejas de darle vueltas,

y eso que lo que quieres es borrarlo de tu mente.

Pero ella no... y te deja sin respuestas.

Y tus principios, que los tenias siempre tan firmes y fijos,
empiezan a quebrarse.

Aun es pronto para que se caigan, sólo sufren algunas grietas,
tal vez no debes cambiarlos,

tal vez no te equivocas...

Tal vez tu mente se dé cuenta de que debe borrarlo,

y cuando menos te lo esperes ya no te acordaras de aquello.